2018

eu sei que abrir a boca é uma batalha perdida. prefiro me concentrar na escrita, é nela que está minha esperança de que desejos sejam atendidos e desfechos, bom, sejam por assim dizer, concluídos. 

2018 não foi um ano fácil e olha que ele nem acabou. o ano passado também não foi, nem o anterior. são raros os textos em que paro para refletir sobre aprendizados, perdas e ganhos. a vida passa muito rápido, e como jornalista, confesso  ter preguiça de escrever sobre meus anseios e desejos. ossos do ofício - meu último devaneio, ou desabafo, chame do que quiser, aconteceu em 2015 - outro ano não tão easy assim.

encaro tudo com uma leveza que não me pertence. trago na bagagem rasuras e rabiscos do que um dia tentei colocar de pé. não somos capazes de driblar o destino, tentamos enganá-lo (até ele descobrir, e tomara que não nos pegue no pulo tão cedo). é a ânsia do fazer, a vontade do pertencer e do estar alinhado ao que um dia passou pelos seus olhos. fazer igual aos outros sem perceber, que no fundo, somos tão diferentes. exemplos manjados, esquetes sem graça e uma vida levada a ferro e fogo. como nos machucamos... 

machucar faz parte. sem feridas não aprenderíamos que elas cicatrizam, demoram mais, menos, porém, passam. deixam rastros e vestígios do que um dia aconteceu ali. cabe a cada um de nós administrarmos essa lembrança e a guardar onde fizer mais sentido. comecei 2018 quebrando meu primeiro osso em 30 anos de vida - e só eu sei o quão difícil foi me adaptar ao gesso, a bota, as muletas. a dor nos braços, a insatisfação, o amargor e a raiva de executar tarefas simples. a limitação, a ausência e a impotência de não poder, por si só, ir e vir. um pesadelo eu diria. e que me fortaleceu para entender que pessoas passam por isso todos os dias, em exemplos tão mais latentes que esse, e que o sorriso no rosto delas nunca deixou de aparecer.

a ausência da família, num ano tão ímpar, alçou a títulos nobres amigos e chegados. pessoas se acolheram, abriram os braços e tentaram fazer um país, dando as costas para a tradição pesada que um sobrenome pode dar. foi o momento de pausa, onde filtramos pessoas, lugares e coisas. o medo nos espera, está à espreita e não temos muito o que fazer. sem manual de instruções, seguimos com nosso instinto, abdicando disso, descobrindo aquilo. aprendi que nada é pra sempre e que gostos mudam, vontades idem. logo eu a pessoa mais irredutível.

foi o ano em que fui julgado pelo que tinha, quase nada eu diria, e não pelo que sou. não fui o único e nem serei o último. virtudes, qualidades e conquistas não brilharam nos olhos de ninguém, e se isso chegou a acontecer, logo essa faísca sumiu. faltou força, faltou posse. relações de ponta cabeça, a inversão de valores tão nítida como uma lua cheia em céu limpo. era impossível equilibrar qualidade com quantidade, e é difícil entender tantas escolhas baseadas nessa limitação. uma época feudal, uma pressa absoluta. deixamos de seguir em par ou em grupo para seguir sozinho. sem envolvimentos vamos mais rápido, não existem distrações. 

que distrações seriam essas? ser feliz. um amor. uma pausa simples para ver a vida, uma partida de boliche (!). nunca me senti tão sem tempo e sem parâmetros, sem saber o que fazer para agradar aos outros e a mim mesmo. tive momentos deliciosos em 2018, descobertas e oportunidades incríveis. mudanças boas e ruins, novos rostos surgiram, outros saíram de cena. num ano que nem acabou, mas que anseio que se encerre o quanto antes, agradeço por essa mudança de perspectiva, quase que obrigatória, peço desculpas pelos erros e espero que as pessoas não tenham tanta pressa - descobertas levam tempo.

fiz 30 anos em 2018 e sei o quão importante tudo será daqui para frente. os fracassos pessoais e as frutrações em tantas esferas não serão, assim espero, tão presentes daqui pra frente. me decepcionei tanto, acertei tão pouco. aceitei migalhas, voei baixo. um ano de pouca ambição diante de tantos julgamentos e olhares. mas nunca deixei de respirar, nem de olhar com atenção os detalhes, nuances e todo tipo de brilho ao meu redor. soube ser forte sem saber muito bem como fazer. sempre fui positivista e morreria atropelado esperando que o motorista pisasse no freio. vivo aqui, com a cabeça lá. não sei ser de outro jeito. só aprendi a camuflar minhas fraquezas e a não me expor, não dando brecha ao acaso, num momento onde tudo e todos parece estar contra nós. 

para terminar, o filme "Rota Selvagem", pode resumir bem o que disse aqui em cima. principalmente a trilha, em destaque para a música 'the world's greatest', de Bonnie Prince Billy. diante de tantas feridas e julgamentos, no fim das contas se não soubermos que somos bons e não confiarmos em nós mesmo, quem fará isso? atualmente, ninguém.