2018

eu sei que abrir a boca é uma batalha perdida. prefiro me concentrar na escrita, é nela que está minha esperança de que desejos sejam atendidos e desfechos, bom, sejam por assim dizer, concluídos. 

2018 não foi um ano fácil e olha que ele nem acabou. o ano passado também não foi, nem o anterior. são raros os textos em que paro para refletir sobre aprendizados, perdas e ganhos. a vida passa muito rápido, e como jornalista, confesso  ter preguiça de escrever sobre meus anseios e desejos. ossos do ofício - meu último devaneio, ou desabafo, chame do que quiser, aconteceu em 2015 - outro ano não tão easy assim.

encaro tudo com uma leveza que não me pertence. trago na bagagem rasuras e rabiscos do que um dia tentei colocar de pé. não somos capazes de driblar o destino, tentamos enganá-lo (até ele descobrir, e tomara que não nos pegue no pulo tão cedo). é a ânsia do fazer, a vontade do pertencer e do estar alinhado ao que um dia passou pelos seus olhos. fazer igual aos outros sem perceber, que no fundo, somos tão diferentes. exemplos manjados, esquetes sem graça e uma vida levada a ferro e fogo. como nos machucamos... 

machucar faz parte. sem feridas não aprenderíamos que elas cicatrizam, demoram mais, menos, porém, passam. deixam rastros e vestígios do que um dia aconteceu ali. cabe a cada um de nós administrarmos essa lembrança e a guardar onde fizer mais sentido. comecei 2018 quebrando meu primeiro osso em 30 anos de vida - e só eu sei o quão difícil foi me adaptar ao gesso, a bota, as muletas. a dor nos braços, a insatisfação, o amargor e a raiva de executar tarefas simples. a limitação, a ausência e a impotência de não poder, por si só, ir e vir. um pesadelo eu diria. e que me fortaleceu para entender que pessoas passam por isso todos os dias, em exemplos tão mais latentes que esse, e que o sorriso no rosto delas nunca deixou de aparecer.

a ausência da família, num ano tão ímpar, alçou a títulos nobres amigos e chegados. pessoas se acolheram, abriram os braços e tentaram fazer um país, dando as costas para a tradição pesada que um sobrenome pode dar. foi o momento de pausa, onde filtramos pessoas, lugares e coisas. o medo nos espera, está à espreita e não temos muito o que fazer. sem manual de instruções, seguimos com nosso instinto, abdicando disso, descobrindo aquilo. aprendi que nada é pra sempre e que gostos mudam, vontades idem. logo eu a pessoa mais irredutível.

foi o ano em que fui julgado pelo que tinha, quase nada eu diria, e não pelo que sou. não fui o único e nem serei o último. virtudes, qualidades e conquistas não brilharam nos olhos de ninguém, e se isso chegou a acontecer, logo essa faísca sumiu. faltou força, faltou posse. relações de ponta cabeça, a inversão de valores tão nítida como uma lua cheia em céu limpo. era impossível equilibrar qualidade com quantidade, e é difícil entender tantas escolhas baseadas nessa limitação. uma época feudal, uma pressa absoluta. deixamos de seguir em par ou em grupo para seguir sozinho. sem envolvimentos vamos mais rápido, não existem distrações. 

que distrações seriam essas? ser feliz. um amor. uma pausa simples para ver a vida, uma partida de boliche (!). nunca me senti tão sem tempo e sem parâmetros, sem saber o que fazer para agradar aos outros e a mim mesmo. tive momentos deliciosos em 2018, descobertas e oportunidades incríveis. mudanças boas e ruins, novos rostos surgiram, outros saíram de cena. num ano que nem acabou, mas que anseio que se encerre o quanto antes, agradeço por essa mudança de perspectiva, quase que obrigatória, peço desculpas pelos erros e espero que as pessoas não tenham tanta pressa - descobertas levam tempo.

fiz 30 anos em 2018 e sei o quão importante tudo será daqui para frente. os fracassos pessoais e as frutrações em tantas esferas não serão, assim espero, tão presentes daqui pra frente. me decepcionei tanto, acertei tão pouco. aceitei migalhas, voei baixo. um ano de pouca ambição diante de tantos julgamentos e olhares. mas nunca deixei de respirar, nem de olhar com atenção os detalhes, nuances e todo tipo de brilho ao meu redor. soube ser forte sem saber muito bem como fazer. sempre fui positivista e morreria atropelado esperando que o motorista pisasse no freio. vivo aqui, com a cabeça lá. não sei ser de outro jeito. só aprendi a camuflar minhas fraquezas e a não me expor, não dando brecha ao acaso, num momento onde tudo e todos parece estar contra nós. 

para terminar, o filme "Rota Selvagem", pode resumir bem o que disse aqui em cima. principalmente a trilha, em destaque para a música 'the world's greatest', de Bonnie Prince Billy. diante de tantas feridas e julgamentos, no fim das contas se não soubermos que somos bons e não confiarmos em nós mesmo, quem fará isso? atualmente, ninguém.

Amor ou improviso?

Em 2006, quase dez anos atrás, assisti no Festival Internacional de Teatro de São José do Rio Preto, minha cidade natal, a peça “A Falta que nos move ou todas as histórias são Ficção”, da Cia Vértice de Teatro, do Rio de Janeiro. Quem dirige a peça é Christiane Jatahy, que anos depois transformou tudo em filme e se lançou oficialmente no mundo do cinema.

O título, vejam só, é baseado em uma frase do filósofo polonês Arthur Schopenhauer (1788-1860), sobre a falta (no sentido de ausência) como propulsora do desejo que move os indivíduos em direção ao outro e em direção à vida. Em cena, personagens improvisam um texto enquanto preparam um jantar. Cada um sabe o texto que lhe foi entregue, mas não sabe o que o parceiro ao lado vai dizer. Tudo é um improviso, um tiro no escuro.

Tinha 16 anos quando assisti a essa peça, estava no colegial. Fernanda, uma das minhas melhores amigas, que mora atualmente em Colônia, na Alemanha, estava ao meu lado, e lembro de ter saído do teatro com a sensação de que aquilo não era uma surpresa – talvez para minha idade sim, mas olhando para o lugar e com as pessoas que vivia, essa situação se encaixava perfeitamente.

Improvisamos uns com os outros, na aula, no trabalho, com o porteiro, na padaria. Há improvisação em todos os lugares. De todos os níveis, graus e categorias. Em cena, o ato em si toca em temas como a geração submetida à ditadura militar (1964-85) e a família com seus padrões de relação, o que foge do cotidiano de 2015 e do que as pessoas trocam umas com as outras diariamente agora, hoje, ontem. “Não sabemos mais o que é real, o que é inventado. Não sabemos o que as pessoas querem e quando querem”, disse uma amiga. Nas palavras dela estamos à deriva em relacionamentos cada vez mais escassos, relações fragmentadas e sentimentos insípidos demais para fazer alguma diferença de um lado ou de outro.  Apenas esperamos sem o poder de troca, porque, afinal, não temos ideia do que é real ou ficção. Ao fechar os olhos e embarcar nesse novo modelo de relação estamos sujeitos a qualquer adversidade. E pode ficar preparado, ela vai chegar em breve - e com força...

Nós não vivemos em uma peça de teatro, não há ensaio e não há, principalmente, uma suspeita de como  o outro lado vai dizer e/ou agir.  Assim como no palco, em diálogos surpresas e cenas criadas a cada apresentação, a vida real vai se mostrando menos inflexível e mais amarga, deixando claro que é preciso saber onde se pisa, e o melhor de tudo, estar consciente de que mais cedo ou mais tarde outra sessão vai começar. E tudo que precisamos fazer é estarmos prontos. 

* Como gostaria de rever essa peça com os olhos – e com a cabeça! – que tenho hoje, certamente tudo faria mais sentido. Quem estiver curioso pode ler o roteiro na íntegra neste link aqui.

2014

De que adianta móveis novos se a casa está prestes a desmoronar?

Foi essa a pergunta que uma amiga me fez nos primeiros dias de 2014 – não se referindo ao meu apartamento, que está em ótimas condições estruturais, mas sim a tentativa de camuflar com ‘extras’ algo maior e muito mais importante. Negligenciar sentimentos é algo que todos nós fazemos, muito ou pouco, não há como negar, e tentar esconder todos eles é um dos nossos maiores erros.

Há pessoas que tomam notas mentais e agregam valores maiores do que deveria a esses pensamentos positivos, e que uma vez guardados para si, podem ser executados ou apenas lembrados com carisma. ‘Ah, porque não fiz aquilo?’ O querer é muito mais fácil que fazer, todos sabem disso, mas até que ponto é saudável apenas desejar e nunca ter realizado?

Vivo cercado de amigos – quem me conhece sabe. Não há nada que goste mais do que uma festa, um jantar e outras tantas coisas, mas a felicidade coletiva passa, e quando eu fecho a porta do meu apartamento, uma enxurrada de ‘fazer’ e ‘não fazer’ invade todos os cômodos, me sufocando, fazendo com que a realidade se projete distante, deixando o sim e o não de lado, o certo e o errado para depois. Tudo o que eu quero é não fazer absolutamente nada. E eu estou sozinho ali dentro, eu posso.

O que cada um guarda para si pode ser compartilhado em pílulas, ou simplesmente engolido a seco, todos os dias – sem dividir, sem explicar, sem fazer entender, e pelo simples fato de não precisar se justificar ou correr o risco de ser julgado. Com móveis ou sem móveis, é preciso ter pressa, e identificar a rachadura no teto, a poça de água e os outros tantos problemas que não poderão ser resolvidos quando tudo vir ao chão. Remendar é sempre uma solução, mesmo que provisória, mas camuflar e ignorar os problemas nem de longe é a atitude mais inteligente. 

Matheus Evangelista